不过是场一个男人酝酿的谎言

被猫猫狠狠的训了顿。。这些那些
我觉得我就是蛀虫贪婪的吸收有关一个女人的美好生活。
然后狠狠的离开。。

用一种掠夺者的姿态。狠狠的插入一个女人的生活
这是无法原谅的不应该
打乱别人原本安静平和的生活
然后一切一切充满着刺激
猜测。诡异还有伤痕

她说了那么多的话我都懂。
但是永远无法下定决心。。这个世界原本就没有爱情
为了追求这么虚无缥缈的东西
奉贤自己的信仰
努力改变自己
说着这些那些的情话

这个世界很残忍不像儿歌
谁都不是胜利者
其实对于她来说
远离我的生命轨迹那是最好最好的平和生活
为什么要追求未来
追求那些不可知的无法预测的惶恐
到不如好好的生活

我用一种无可救药的救世者的身份反复的琢磨着这些话
有些人说过这样的我是相当的令人恶心讨厌反恶
我也是这么想的。
但是就是无法下定决心。
去打扰别人

让一切顺其自然吧
如果有机会.我会想要好好的再年轻点.再自私点..

我始终在不停的挂念.到底该让这个男人何去何从.我不只一次的想到要给他创造个女人..一个他很深爱的女人。.爱到可以下跪可以杀人没有尊严,但是却有种在骨子里的强烈抗拒...

如何爱一个人.如同烟瘾一般是件迫切需要解决的事.

突然在转眼间男人从一个冷漠的动物变成个丧失尊严的傀儡..仅仅为了一个我所设想出来的女人.

那也许也很美好

天下雨了哗啦啦啦的在叫.噼里啪啦的声音如同洗衣机在洗涤昨天晚上留下的污垢.男人在干什么该干什么.除了一夜欢愉就是尽情纵欲.逐渐对任何事情失去热情.逐渐对温暖失去感官.周围一切都很冷.在大马路上哈着气.在大白天睡觉.在夜晚疯狂的打电话到处乱窜.绒毛玩具破皮、枕头露羽；一大片一大片白花花的。你突然醒来。说房间在下雪

你想打电话告诉所有你认识的异性说房间在下雪在下雪在下雪啊

可惜电话占线。永远只是嘟嘟嘟的声音。还有那该死的人工声音。你从来没有觉得过一个女人的声音会这么恶心。你把手机用力的砸在了床上。你舍不得就这样失去一个联络工具。你舍不得离开欢愉

一觉醒来就被剥夺温暖，你觉得很快乐。

这个故事是关于一个用两只脚独立行走的男人和女人

就有这么样的一个男人平白无故出现并且行走。这当中曾经发生过很多很多的故事。但是记忆都被格式化了在一次生命旅途的失误中。只剩下一个很好看的外客。

然后我该创造出一个女人很美丽很善良

最近很无聊的在玩电车。我在想有关性奴手铐和刑法书。男人应该如何遇见这个女人然后做爱拥抱分手呢。或者一切从简而终或者一切复杂的尤如几世的人生

总之就是这样莫名其妙的遇见大家都觉得很奇妙然后就接吻了没有任何的预兆。没有冷风没有暖气，湿润吵杂无所事事。

一男一女躺在床上不说一句话只有微弱的灯光

旁边有跟燃烧着的烟头。画面定格在男人抽烟思考的背影。

他在想。我突兀的出现的目的到底是什么。为什么就这样开始直立行走。没有记忆。如同需设。。

抬头天上好象有两个太阳黄昏晒的我眼睛很疼整个人晕乎乎.连闭眼都感觉不到天黑到哪里去了.于是我像只蚱蜢到处乱跳到处乱窜到处乱吼天都坍塌了要坍塌了我见不到我熟悉的黑夜了.

泡茶叶的时候我莫名其妙被热水烫了整个人飞速的后退触碰着椅子然后一路划过去撞过去一阵玻璃的碰撞声.居然没有东西是碎掉的.我坐在沙发上摸着我的脚.没有想象中的红肿就是火辣辣的好疼.

比在大太阳下打三个小时的排球还要疼.比知道本来不应该知道的男人女人之间的故事还要疼.

或者是一样的疼.

现在的生活很美好的真的很美好的.茶叶很难喝烟很难抽饭很难吃.看着电脑我眼睛看什么都变的模糊.像高三那样做了一整天物理题手抽筋脑子很累骑着车在晚上飞奔看到的红绿灯一样的模糊.看到的女人一样的模糊.

脸很模糊身体很模糊声音很模糊

你很无奈的坐在椅子上.四个小时在打羽毛球导致浑身酸痛.洗澡的时候突然喘不上去.睡觉的时候就这么昏死过去做梦都以为这种感觉就是死亡.而且还到了另外一个世界.

再美丽不过是梦而已.不过是对死亡的无知猜测.

认识了很多小姑娘.我在想假如牵手后是不是就要等待分手了.爱从一开始就是想要离开这个观点根深蒂固.仿佛所有勇气在触碰了表面的枝桠后就无能为力.立马性放弃.很符合我的作风.

把几首歌从头到尾的听.记忆的下降导致我再也不能够记住哪首好听的歌的歌名.电脑里翻来附去都是这么几首歌.最近听的还都是瓶子帮我下的。.这种感觉很让人郁闷.

SP既然没有人留言写也写不好.就这么废了算了。我也好废了

不能停止的出现这个标题像是一个细胞突然爆发在头脑里然后就这样扎根.一切是一种称为毁灭的力量摧毁一切然后就停留在那里.包括被反复认真思索写的很多的字.那张纸头如同碎片一样的飘落.上海的雪无论在什么时候都是那么的冷.哪怕只是纸的碎片

残痕断臂我不知道是不是这么的写反正突然很喜欢类似这样的一个词.脑海里把找不回的过去和忘不掉的思念义无返顾的联系在一起仿佛没有任何的不妥.我觉得我整个是中毒一般中毒那搬那么的没有意义连叙述的都不能让自己理解.

那些美好的没有烟抽的一群人在条干净的马路上唱歌的日子到底离我有多远.我生硬的站在这里觉得自己的一切都和从前脱钩连一顶点可以让我想起从前的故事都没有.连一顶点骄傲的勇气都无法从心底里提起.

悲伤如同能量黑洞会不停的吸收你的骄傲.

然后整个人变的自卑.咬手指.低着头走路.唯唯诺诺.

希望有一天有个人可以看着你然后高声的笑了出来.嘲笑如同最大的前进动力.尽尽因为自卑吗.

布娃娃都可以跳舞都可以旋转在音乐里没有任何的牵挂.如同忘记了自己从一出生就沦落为别人的玩偶.整个人被看不见的傀儡丝线拉扯.

习惯.

连你也忘记了那是在拉扯

用三眼两语在陈述最近不过加快整个腐烂的速度。可以清晰的感觉到身体的一部分慢慢的变成液体迅速的流失。整个人处于明灭可见的地步却无法猜测何时即将灭亡。哪怕只是知道很快。

醒来生了三个懒腰打了四个哈体仍然觉得疲倦。吃了很多东西肚子仍是很饿。抽了根烟肺还是很难过。

我不知道我为什么要用这种基调陈述这篇文章的开头。整个人从头到脚彻头彻尾的压抑难过。拿着从来不用的鼠标垫想把它撕碎。刚用力却又发现一切无济于事。

台子很乱。

现在不能理解既然生活没有一点波澜曲折.面对挫折仿佛如同睡觉吃饭一般的.还有失恋和失眠都是如同上课吃早饭不停的喝水然后睡着听到下课铃声再起来.还有不停的说话说到喉咙沙哑发不出一顶点声音.

都是再习惯不过的事情了

幻觉总是那么美好的事情因为别人没有看见所以我们尘她们为幻觉

我现在每一次打字都像多了条幻觉那种流畅感完全消失留下的只是不停的叙述唠叨思考我到底想要说什么完全都捕捉不到.

假如我是个哑巴不能说话我会不会还像现在一样

还是更新不了就此打住放弃了

写完了东西也不敢发上去.就这样写了就删删了就写.这种复杂的过程导致整个人精神涣散.瞳孔放大或者缩小.前者是一只脚迈入死亡.后脚是两只脚都践踏了死亡的神圣领土.

这样的一切很美好.

我想用双手不停的打字写出一些东西让所有人看的都悲伤的东西.每个人都是黑暗的悲伤的忧郁的寂寞的却没有人肯承认.他们哪怕不停的傻笑也不愿意承认.他们哪怕躲在角落里沉默也不愿意承认.为什么你们就不肯承认自己的自私欲望滥情.被自己所操控的机器.说到底还是机器...

堕落远远比逃避好.哪怕是你只能享受这样一个坠落的过程...

到了学校四天台子上面有三包空的烟盒子.还有是不是有烟盒子已经被我丢掉了.我在想这样怎么办那样怎么办.烟越抽越多.醒来却总是白天.连一顶点让我躲在床上蜷缩的可能都不给我...

我记得有天晚上醒来.看到我爸爸蜷缩在床上.保持着这样的姿势.我爷爷也是这样的姿势.还有我

一个家族都遗传着无比自卑的惰性哪怕再不表露我也很清晰.如同总归要浮上水面的飞鱼.飞鱼永远都是飞鱼不是飞鸟不能飞翔.没有广阔的天空只有纤伴不停的纤伴.

整个亲情体系里只有不停的互相伤害然后寻找温暖

他们说这是家

那些所有看上去美丽漂亮的东西都是有毒的带着很强烈的毒传说可以毒死一头大象.而我不是大象只会在这里面慢慢的腐烂发霉.而且我觉得那一切都是如此的心安理得..就应该腐烂就应该发霉.就应该像得了梅毒一样全身溃烂.最后无法进食在痛苦中慢慢的折磨.然后有一天在那样那样熟悉的痛苦中死掉了..别人觉得很痛苦.我却觉得很快乐.痛苦远远不能用来做比较.人与人之间.

我是在烟里面瞳孔放大还是在那个美好的让人依赖的家庭里瞳孔缩小.又是哪一天.谁知道